Cereza Amarga

Desde que inicie a escribir en este blog sobre bandas de música y noticias del ultimo momento, jamás tuve el atrevimiento de hablar sobre mi...

Me siento muy faltar ahora mismo que mi única salida de todo este mundo asqueroso es escribirle a un blog que de seguro nadie lee, pero no importa, solo es tarea. Dicen que la mejor forma de sacar todo lo que tienes es anotar lo que sientes o hablarlo con una persona, pero es que no veo a nadie. Estoy yo sola. 

No traten de arreglarme, no estoy rota. 

A veces siento bien tener depresión porque me ponen a pensar de muchas cosas de mi alrededor, escuchas música triste para sentirte bien, y eso es verdad, sin embargo eso ya no me ayuda más me hace sentir perdida más de lo que ya estoy. 

Es raro, escribir de mi con las lagrimas atoradas en mi garganta...
Mordiendo mi labio tan fuerte para no dejarlas salir en ningún momento...

Hay gente a mi alrededor, con todos me llevo bastante bien, tengo novio, tengo amigos, tengo familia, tengo a muchas personas con quien hablar y decirles mi sentir, pero ¿es tan necesario ir a buscarlos siempre y decirles 'oye me siento mal'? ¿por qué no ellos solos se acercan y te preguntan si estas bien o donde estabas porque nadie sabe de ti? 

El día sábado mi celular se encontraba en modo avión, casi todo el día. Tuve las ligeras expectativas de que alguien escribiría y se preguntaría en donde estoy, si estaré bien... Mentira. 

Al encenderlo solo vi mis tipos chats, en orden y sin nada nuevo, un grupo hablando de tonterías, otro de tareas, y dos familiares hablando entre ellos y riéndose de las cosas que se enviaban, pero nadie, absolutamente nadie envió un mensaje preguntándose qué estaré haciendo o donde estoy. Incluso la persona que ahora considero el número uno tampoco... Y es triste. 

No quiero ser el centro de atención, odio eso, siempre me a gustado permanecer en anónimo pero aunque me guste estar así, no esta demás sentir calidez en mi pecho al ver que alguien en verdad le importo. 

Pasan las horas, pasó un día entero y nadie pregunto por mi... 

Fumo marihuana y pensaras que soy una drogadicta por mi comentario o quizá solo sea una depresiva nada más, pero la razón por el cual lo hago es porque me saca de mi realidad, de mis pensamientos tan deprimentes que solo generan que me haga sentir pésimo hasta ideas que tal vez nadie tenga. 

En mi clase de Autoconocimiento, la maestra me preguntó lo que había anotado en mi libreta y algo es verdad, me mal viajo de la nada y surgen estos pensamientos de mierda en los que a nadie le importo, y para dejar de pensar en más pendejadas recurro al "vicio". 

Supongo que todo el conflicto viene de mi cabeza y todo lo que estoy expresando sea una mentira y muy grande, pero es que no veo otra manera de pensar lo contrario. 

Solo me gustaría sentir que alguien le importo de verdad, y que no sean hipócritas, deseo que alguien de la nada llegara a darme un abrazo sincero y me diga que no estoy sola, que todo estará bien, que alguien me pregunte en donde demonios estaba, mientras me ve con esa mirada de angustia y verdadera preocupación. Nadie es así.

La realidad es otra. 

Este sábado para mi fue demasiado largo, hice todas las entradas posibles para este blog de mierda para recuperar la triste calificación que tengo, escribí aproximadamente 4 entradas en un día y con notas que me hicieron sentir realmente orgullosa y mi celular estaba en modo avión. Me sentí por un momento estupenda porque olvide la existencia de mi celular, al punto de haberlo olvidado en el lugar donde lo había puesto... 

Lo agarre y apague el modo avión. 

¿Algo nuevo?

No.

Todo seguía como lo había dejado, ni esa persona dijo algo más que un simple te amo, y otras cosas más sin algo que tomara mi interés. Hasta lo más irrelevante como mi tía de preguntar que le pasó a mi celular porque me enviaba mensajes y no le respondía, pero no es que se haya preocupado por mi, es por el cumpleaños de mi madre que es dentro nada.... Fuera de eso, nada ni nadie.

En ocasiones odio que me hablen bonito, que me digan palabras motivadoras que duran solo un pequeño momento para volver a recaer, lo tengo que admitir, me gusta que digan cosas lindas hacia mi persona y como se sienten al conocerme, si se sienten "afortunados" pero no es siempre... 
Me deprimen un poco, porque si fuera así supongo que su perspectiva de visión fuera diferente, al punto de pensar "¿Qué estará haciendo? ¿Algo le sucedió? Me tiene preocupado", me hacen suspirar con la mirada al suelo.

No respondí mensajes. No mire estados. No entre a Instagram. No entre a Twitter. No entre a Facebook. Sin más deje mi celular en modo avión y fume toda la hierba que pude.

Y les apuesto que al dejarlo así hasta el día de mañana o no lo sé, todo seguirá igual. 

Empece por jugar LoL, un largo rato que ayudo demasiado al ver como las horas pasaban y pasaban hasta que era la madrugada, era cuando sabía que el día estaba acabando para iniciar uno nuevo. 

Vaya, me he quedado sin palabras para continuar, es todo en este caso. 

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No quiero la lastima de nadie, ni la pena, ni que sientas tristeza por mi solo quise utilizar este espacio para hablar de mi, de sacar todo lo que tenía atorado en mi garganta, y que el dolor de mi pecho finalmente parase... 

Supongo que debería de hablar más de mi.